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今天，我经常站在起居室的客厅里，仰望墙上的墙壁
停留
大型相框中有很多小照片
有一个战争期，解放会发生了早期，有20世纪90年代后期
距离的亲戚，有些家庭成员有自己的
有黑白，有黄色，还有彩色
在心中最柔软地方，会住着这我们最爱的人
和我们最难以忘怀的事物以及最压抑的秘密
它们会在这化为最深情水雾，凝聚、沉淀，最后左右我们的思维
那些我们所坚持的，憧憬的
在别人的眼中荒唐的如同笑话，可这确是我所追求的使命
有一天我会骄傲的捧起荒唐的使命寻找着自己的天堂
不要去刻意的压抑自己，好好释放自己的情绪
佛因为忍受的住世间的诱惑做到不悲不喜
然而凡人的情感正是因为丰富多彩才显得珍贵，我希望我们能快乐并无悔
佛之所以看破尘世那是因为在他的眼中他看到了伊人为他流的泪
从此他的心碎了
插曲到此结束
阳光依然
日子依然
吊桥十字依然
最后我回到了家里，母亲外出打工有一个月了，不知现在邋遢成什么样子
推开门，就是有一阵猪屎味袭来，许多仔猪正在堂屋里嬉戏，肯定又是它们调皮推开了猪圈门了
我捂着鼻子把小猪撵进猪圈，收拾零乱的三间房
屋里有股发霉的味道，真的很不是滋味
这些味儿除了猪屎，还有某种死耗子的腥臭
我打开我的那两个小箱子，里面盛装的是我初中和高一来所有值得珍视的物品，我都很细心的把他们珍藏，从画片，玻璃珠，扑克到获奖证书，到初中哔业时的同学录
整整两箱，这些物品是我的精神生活
终于，买了一只闹钟，真的很便宜，不过三块钱
老板还配送一节五号电沲，他说能用半年没问题，我微笑
相信与否是我的事情
就放在床头，一伸手便能够摸得到，再远是不行的，因为我看不清楚
秒针嘀嗒嘀嗒的声音象从屋檐往下坠落的雨珠，井然有序
清晰而恒久的存在
许多时候，我感知着难以泯灭的真实，忧愁或者痛苦
窗帘背后的阳光房门外面的歌曲都不属于我，属于我的只是秒针嘀嗒嘀嗒的声音，穿透暗夜穿透寂寞
回来以后，又淘了一些歌曲与电影的碟片，我知道自己目前没法看，但是路过音像店仍旧喜欢进去逛，见到渴慕的犹豫半天还是买下来
我把那些碟片收放在一个精致的纸盒里，希望拥有电视及VCD时再欣赏
唯一坚持至今的爱好
从心底提醒自己不要再错过却依然错过，有的东西不是想左右就可以左右的
曾几何时我开始低着头走过城市，因为不再饶幸能够跟他在人海里重逢
偶尔舒卷目光，视线的极端也只是半空中循环往复的鸽群，灰色的寄托
爬山虎再度弥漫季节与缝隙，眼前的一切妖娆起来，象婀娜的水袖，绿色的，其余的颜色反面变成了点缀，绿肥红瘦，是的
每天上班前都会面对镜子化一个淡妆，那管名为雨蝶的唇膏，涂匀以后感觉非常自然
一直用唇膏，仅仅是为了防止嘴唇干裂，成习惯
几乎不怎么午睡了，因为害怕迷乱的梦境，还有接踵而至的头痛
极少数，我能记起梦的情节，尤其是白日梦，如果冥思苦想，便会椎心刻骨的头痛
但是做梦的时候，我可以看到我自己，仿佛站在自己的对面审视自己
在梦里，我是融化的冰激凌，淌着倾城的悲哀
还有什么比恐惧本身更加恐惧的
不停的封闭自我，用时间结扎的丝网，苏绣般缜密的针脚
生命紧缩为棱形的核，我已经无法回头，来时的路一条一条的斩断
假如有来生，那枚种籽也许会重新发芽开花结果，但是我不宿命，既不相信前世也不相信来生，虽然我相信杂货店老板对闹钟及电沲的承诺
有的承诺能够轻易就相信，固为不值得怀疑
寒暑几十载，我被人生的塔压着，抽不得身
一直试图要挣脱，四处的奔波，象上紧弦的发条
曾经，晚归时拖着疲惫的腿迈进所谓的家，看见一缕破窗而入的月光酒在床前，处子的皎洁
因为过于劳累倒头便睡，醒过来，眼前一片黑暗，什么都没有了
也许，一切的一切都是幻影，事实上，本来就是什么都没有